Александр Ро Грей
Я наверно умру в мае, ведь в июне уже душно...
Почему-то стал слишком часто неосознанно сжимать зубы когда делаю что-то, чаше всего замечаю это уже тогда, когда становится немного больно.
Не понимаю, что опять со сном. Не могу спокойно спать, все сны безумно тяжелые. Или страшные. Даже не знаю, что хуже.
Да и вообще мысли... Постоянная тяжесть и тревожность на душе. Не могу сосредоточиться даже на книге...
Я действительно очень боюсь будущего.
Такого никогда не было когда я был один. Я мог спокойно провалить экзамен или сдать его на три и не париться, мог завалить поступление, вылететь с работы, разбить колени, руки, придти домой грязный в порванных штанах, оказаться в какой угодно компании и/или переделке, а сейчас... Постоянный страх осуждения.
Я всегда не любил ругань. Именно ту ругань, что происходит между людьми в отношениях.
Мне было плевать когда меня ругает мать, бабушка, преподы, врачи, но если мать начинала ругаться с отцом или потом с отчимом, или бабушка ругалась с дедом, я всегда забивался под стол, закрывал ушт руками и молил всех богов (я в детстве был почти язычником) чтобы они перестали или чтобы я мог упасть в обморок и не слышать. И падал. Точнее просто вырубался.
Но еще хуже быть одной из сторон этого конфликта. Нельзя уйти, закрыться, спрятаться, заткнуть уши. Нельзя даже просто молчать. Нельзя плакать. Так будет хуже. Надо поддерживать диалог, отвечать, спорить, оправдываться.... не знаю что делать. А я не могу. Не умею и не хочу. Я боюсь. Это моя фобия. Наверное самая главная и большая детская травма. Мне как и раньше хочется только упасть в обморок... или умереть...
Но нельзя. Я слишком люблю её.
Я слишком, какого-то черта, хочу жить.
Жить с ней.

@темы: Я жив, какая досада, Или пожалейте, или пристрелите, Жизнь-боль